ターニングポイント。

今週のお題「私のまわりのすごい人」

最近、人生のターニングポイントっていうものを考えた。というのもきっかけがMURASH FCの動画だ。MURASH FCはゲーム配信者の加藤純一がオーナーとなっているキングスリーグというちょっと特殊なルールのサッカーチームで、柿谷曜一朗や太田宏介など、有名な元サッカープレイヤーがさらに関わってきて、最近勢いが一気に上がってきているコンテンツだ。

その新チームのオーディション番組のようなものがYOUTUBEで動画になっている。めちゃくちゃ出来がいいし、すっごく面白い。そして、一人ひとりのストーリーに感受性豊かな僕は涙ぐむ。

その中でいろいろな人が言う。「キングスに出会って、加藤さんに出会って、人生が変わった」と。

とんでもなく大きなコンテンツとなっているキングス。関わっている人たちは言葉の通り、人生が変わったことだろう。

さて、僕の人生が変わった瞬間はいつなのだろうか。今僕が塾をしているということもあり、ふとそのようなことを考えたときに思い浮かぶのも塾の先生たちだった。

①中学生のころの塾の先生

小学6年生のころ、塾へ通い始めた。みたいな話はしたことがあったかな？　友達に連れられ体験授業を受けて、その塾の授業がすごく楽しく、何も嫌がることなく、すぐに通い始めた。

まずここでのターニングポイントは、自分がどうやら周りより頭の良い人間だと知ることができたこと。そのまま中学へ進学し、クラス分けは特に何も言われないまま、一番上の少人数のクラスへ振り分けられた。高校受験で慶應早稲田を狙うというレベルのクラスだ。まぁ、僕は色々とあり、少し頭の良いくらいの公立高校へ進学したのだが。

ただ、ここで一番上の指導を受け、これだけの学力があると自分を認識し、その先の進学等への土台となってくれたのは事実だ。

ちなみに、大学進学してから、その先生のもと1年半くらいバイトをしていたのも良い思い出だ。そこで塾講師をしていなかったら、改めて塾でお仕事をしようかななどと思ったことはないだろう。

②大学受験時の予備校の英語の先生

特別個人的に思い出があるわけではなかったが、中学以来、勉強をめちゃくちゃ楽しいと思えた。この先生に教わった内容を今でも思い出して、授業をしている。

そして何より、この先生がすごく個人的に気に入っていて、なんとなく志望校を挙げていたところを「こういう人になってみたい」と思って同じところが良いとしっかりと第一志望を決められたこと、そしてその選択は多分間違えていなかったということ。

その進路に決まったことはまさしくターニングポイントだったと思う。

③大学卒業後、バイトをしていた塾の塾長

今、この仕事をすることになったきっかけ。熱血すぎるところもややあるが、まさしく、今の僕の生活を決めてくれた人だ。

①、②の人と違って、授業を受けたとかそういう関係ではない。大学卒業後、仕事もしないでなんとなくふらふらして、いたところ、なんとなく、塾講師でもやるかとなって、バイトを始めた。

あれよあれよと、3年後くらいから業務を引継ぎ、晴れて今僕は個人事業主として、一応一人前なのかな？　社会人をしている。

この人がいなかったら、僕は何をしていただろう。本当にわからない。だからターニングポイント。

そんなすごい人たちによって今の自分はあるのだと思う。

さて、この先僕はどのような人と出会い、人生が変わるのか。人生90年くらいと考えるとまだ1/3しか過ぎていない。まぁ、早死にかもしれないから、人生は折り返しかも。

まだ、話してもいいかなって人自体はいるけど、その人は、良い思い出とはならなさそうなので、できれば忘れたい。

いつか良い思い出になればいいな。その時、暴露本みたいに話してもよい日が来るかも。

復活してほしいテレビ番組、フリースタイルダンジョン。

皆さんはテレビ見ますか？　僕はみません。

アニメやドラマは配信サイトで見るし。そもそも我が家にテレビ自体ないので、ニュースなんかは触れる機会がないです。

今世間ではどんなことが話題になっているのか？　なんとなくの空気感でしかつかめません。

まぁ、大谷翔平でしょ。

さて、復活してほしい番組みたいな話題ってたまにありますよね。

僕は一択、「フリースタイルダンジョン」です。

思い返せばこのブログを始めた12年前くらい、ちょうどフリースタイルダンジョンが流行っていて、毎週放送後はその話題で持ち切りでした。今やヒップホップはさらに熱が上がっているだろうとのことで、復活したらとんでもないくらい盛り上がると思う。

ちなみにいまだに大学のころからの友人とはフリースタイルダンジョンの話をする。フリースタイルダンジョンというか、とあるチャレンジャーの話だ。

その名もkissshot。

1回戦で漢 a.k.a GAMIにクリティカルヒットを食らって負けてしまったチャレンジャーなのだが、彼が我々の心に刻んだ印象は今でも消えていない。

まず、番組に登場時の見た目がイキったオタク感がめちゃくちゃあり、他のチャレンジャーたちとは違った印象があった。そして名前のkissshot。化物語からとっていることは明白。

ちなみに当時インタビュー記事があり、読んだら名前の由来で「たまたま見たアニメから」的なことが書いてあった記憶が僕の中にはあり、それも相まって、実はめちゃくちゃオタクだけど、隠している感が出ていて、惹かれた。

そして、バトルでは1stバトルは押され気味でもだいぶ大胆に漢を攻めており、わずかな期待があった。

しかし、2ndバトルで漢が結構クリティカルなことを言ったのか、それのアンサーでこれまでの調子が一気に狂ったかのように、暴れだして、見ている側からも「これが地雷になっているのか？」と明らかにわかるような感じだった。

そして、最後、我に返ったかのように「声も張れてねえ 元気もねえ 体貫く俺の正義の剣」と韻を踏みに行くも逆にkissshotの方が声を張れていなくなんとも弱弱しくクリティカルヒットを食らうこととなった。

そのバトルがめちゃくちゃ印象的で今でも友人と会うたびにその時のバトルを再現する。

さて、話は少し未来のことへ進む。

kissshotのバトルから数年後、今あいつどうしているてきな感覚で、kissshotのことが友人と話題に話題になった。そして、その時はnew endoとして活動をしており、その中で「ちょっぱや」という音源があった。そのフローがめちゃくちゃ我々に印象深く刻まれ、なんだか口ずさんでしまうようなものだった。

そして今、ちょっぱやの音源はどこかへ消えてしまって早8年ほど。今でも我々はちょっぱやを探している。

誰か持っている人がいたら教えてほしい。もう一度ちょっぱやのオリジナルが聞きたいのだ。

いそれいてぃどゅ。

単語テストです。この単語の意味はなんでしょう？

isolated

正解は・・・・・・

「孤立した」でした！　英検でいうと2級レベルといったところですね。まぁ、大学受験生くらいなら基本的な単語です。

さて、この単語の発音はわかりますよね？

そう”アイソレイティドュ”です。

僕はこの単語とはとある思い出がありまして、英語を教えているときにこの単語が出てくるといつもその思い出のお話をします。つい先日出てきたので、ここでもそのネタを供養しておこうかなと。

僕が大学生のころ僕が友達と一緒にいて、キャンパスでその共通の友達とばったり出会って少し話していたんですよ。その時、出会った友達は2人とも知らない別の友人と一緒にいるときで、初めましてな感じだったのね。

それで、ちょっと3人で共通の話題になってしまった時、その子が言った言葉がとても衝撃的だった。

その子は帰国子女で、会話の中にも英語が混ざるリアルルー大柴的な子で、ふと「アー、私、ベリーアイソレイティドュ」と。

めちゃくちゃネイティブな発音でisolatedと。

僕は5秒くらいフリーズした後、こういいました「"アイソレイティドュ"って、"いそれいてぃどゅ"？」

全員に笑われました。まさかいそれいてぃどゅとか読んでいるやつがいるなんてって。

いやー発音とかしらんて。

僕はこの経験がなければ、いまでも生徒に間違った発音でこの単語を教えているところでしたというわけです。

いやーよかったね。めでたしです。

半分本気。

こんばんは。

みんなは口癖ってある？　僕の口癖というか、よく言うことで「半分本気だよ」ってあります。

半分本気ってなんだよって感じになるかと思うんですが、その解説をしようかなと。

まず使用例ね。

友「ディズニーたのしそうだねー」

僕「じゃあ明日行く？」

友「いや、マジ？」

僕「まぁ、半分本気だよ」

こんな風です。

これだけ見ると「半分本気」って、いわゆる「行けたら行く」系統のものかと思われがちですが、全然そんなことはないです。

まず「半分本気」を使う場面としては、２人で何かの予定とか約束事をするときに限られます。そして、半分本気の半分は僕自身です。そして、もう半分は相手になります。

つまり、半分本気とは、僕は100%本気で言っていて、相手が合意をすればそれが実現するというわけです。

というわけで、先ほどの話を続けるとこうなります。

友「俺はいいよ」

僕「よし！　じゃあ明日10時に海浜幕張ね！」

となります。突発ディズニーの実現です。

みんなも使ってみてね。半分本気。相手に選択権をゆだねるときに使う言葉だからね！

さて、これだけだと何か薄味なので、近況報告です。

一時期僕の中で盛り上がっていた折り紙や国内ドラマブームもすっかりと落ち着き、現在、虚無期間に入ってきそうなところです。

4月になれば THE BOYSのファイナルシーズンがやるみたいなので、楽しみではありますが、ちょっと減速気味だったので、そこまで気持ちは昂っていません。

まぁ、ホコリが被りそうになっているプロジェクターに息を吹き返してもらいましょう。

あ、最近switch2を買いました。ぽこあぽけもんやるために。寝る前の１時間くらいでコツコツ進めています。

のんびり長く続けられるようなゲームになってくれればなって思いますね。がっつりはまりはしていませんが、程よく楽しめています。

お仕事の方は受験がひと段落しましたね。まぁ、今は新年度の準備で忙しです。

4月に入れば落ち着けるかなぁ。

今年はGWしっかりと連休になるので、どこか行こうかな。

去年は直前に思い立って新幹線とか満席でどこも行けなかったので、今年は今のうちに少し考えてもいいかな。

まぁ、家でゆっくりというのもいいのですが。

あ、今年は映画をよく見に行っているかも。もう話したっけ？

先月は「ほどなく、お別れです」を見たよ。べったべったのストーリー泣けるね。良かったよ。

あと、「木挽町のあだ討ち」も見たよ。ほとんど情報入れないで見にいったから想像以上にハートフルな物語で逆に驚いた。うまくまとまってて悪くなかったね。

次は何を見ようかな。

それでは、良い新年度を。

東日本大震災のとき、何してた？

3.11から早いもので15年。

今の中学生は震災がどんなだったかを知らない。いや、教科書でしか知らない。

だからそんな子たちに僕がいつも話していることがある。

僕は震災の時こうだったんだぞと。

当時16歳、高校１年生だった僕。変わらず埼玉県の公立高校に通っていた。

埼玉県でも震災の影響はとんでもなかった。

その日、生徒会のお仕事があった。新入生歓迎会の準備とかだ。その集まりがあった。

僕ともう一人の生徒会仲間はそのことを忘れ、帰宅していた。年度末なので、昼で学校は終わるのだ。

帰り僕はその友達の最寄り駅で途中下車し、本屋によってラノベを買った。

そして、再び電車に乗り、家に帰ろうというときに地震が起きた。電車の中で、しかもちょうど橋の上だった。

めちゃくちゃ電車が揺れて、このまま橋から落ちてしまうんではないかと怖くなったくらいだ。

揺れは収まり、電車は無事であった。ただ、そこから電車が動くことができない。路線の安全確認とかで当然だ。

当時はまだガラケーで何が起きたとかすぐに情報は入ってこない。とりあえずめちゃくちゃでかい地震があったということだけ。

そして電車の中に自分が閉じ込められてしまったということ。

僕は平静を装い、買ったばかりのラノベを読み始めた。読み終わった頃、やっと電車が動き、隣の駅まで進むことができた。電車で3時間くらい過ごした。本屋によっていてよかった。

そのころようやく母親と連絡が取れ、駅まで迎えに来てもらった。帰ってからテレビをみて、震災の規模を知り、とてつもなく驚いた。

というわけだ。

さて、話にはまだ続きがある。

その夜、生徒会の副会長から連絡があった。今日さぼったなとなかなかお怒りだった。

そして、明日改めてミーディングするから学校に来なさいと。ちなみに先輩たちは学校で地震に逢い、変えることができなかったそうだ。

翌日はもちろん学校は休みだ。だが、生徒会はそんなことは知らない。やらなければならないことがたくさんあった。

電車も動いて……１駅前から動いている。ただ、僕の最寄からは動いていない。

「最寄りから電車が動いていなくって……」というと、「俺らは電車が動いていない状態で帰った」と。だから来ることだってできるだろと。

というわけで、行く以外の選択肢はなかった。翌日、父親に車で学校まで送ってもらった。

そして帰り。学校から2時間くらい友達と歩いて帰った。こんなに長く歩いたことなんてなかったので、とっても新鮮だったとさ。

将来っていえば、10年前の僕から見たら今の僕は将来であるけど、今の僕も変わらず将来のことを考えている。

10年前の自分はどんなことを考えていたのだろうかって思うときありますか？

まぁ、そんなこと思ったところで覚えてないしってなる人が多くはあると思います。ただ、僕にはこのブログがあるんで。

早いもので10年間ですよ。

いやー10年前の僕見てる？　何も変わらないままこんな年になってしまったよ。

思ったけど、こういうのって10年後の自分見てるー？　ってやるんじゃないかな。

まぁいいでしょう。

そういえばyoutubeのショート動画を流し見してたらおじいちゃん/おばあちゃんが云十年前の自分にメッセージを送るっていうテレビ番組の切り抜きを見たことを思い出した。

当時一目ぼれした人に一生支えられることになるぞとか。そういうなんだか感動的なメッセージだった。

僕もやるかといいたいところだけど、お生憎様、こんな感じでした。

10年前の僕見てるか？　大学はなんだかんだ普通に卒業して、そのあと自由奔放に生きてるぞ。

そしてとあるゲームにはまることになるぞ。まぁ、そのゲームも3年くらいでサ終だがな！

その時の友人は意外と長続きするぞ。

あと、なんだかんだ手に職をつけることになる。まぁ、10年前の自分からは想像がつくような感じの職種ではあるけど、普通ではない経歴だ。

昔から人の運には恵まれたほうだろ？　それで何とかなる！

今、さっき10年前に書いたブログを見てたら、将来なんて何もわからないし、考えられねーって愚痴ってる記事を発見した。

その通りだ。

10年たった今でも、今の自分のことをよくわからないし、10年後の自分も全然想像つかない。

どうなりたいかってビジョンもはっきりとない。

まぁ、苦労せず暮らしたいなと思っているくらいだな。

貯金は30を過ぎたころから貯め始めるぞ。一人で暮らすならまぁ大丈夫かなってくらいはできたぞ。

投資だけはちょっと早めに初めてもいいかも。マネーリテラシーってやつは学んどいて損しないかもな！

ただ、20代 (大学卒業後) の自分はさっき話したゲームで半分くらいリソースもって行かれるぞ。

それと、結婚とかそういうの考えたことないだろ？　大丈夫、考える必要はまだなさそうだ。

20年後の自分に言っておきたいことある？　ちょうど中継地点だし、声掛けとこうか？

え、今の僕からいっとけって？　うーん、まぁ、特に変わらず今を生きるって感じで生きてそうだからいいや。投資信託の方は伸びたかな？

FIREしても良い頃か？

後は、今老けたくないなぁって思って必死に美容につぎ込んでいるけど、その成果出てる？

40になって一気に老けたねとか言われたくないよな。

ライフイベントとかほとんどないままの20代を過ごしてしまったからぶっちゃけ20歳の僕からの伝言は特にないってよ。というか、30になっても20の自分と何も変わってねぇなって感じ。

10年後の自分もまた10年後の自分を考えてるか？　その先というと50歳か。50歳はさすがに考えるのが嫌すぎるな。

完全にじじいだもんな。

というか将来を考える権利って今の僕くらいがギリギリだよな。これより年を重ねてから考えると、身の程わきまえろって感じがする。

まぁ、苦労なく過ごせているなら何よりです。ということで、また会おうね。

いつでも会えるって。確かにそうだね。またいつでもこの記事を見に来てね！

発狂。

やぁ、僕はアスペルガー。実は。

まぁちょっと生きづらいときがあるなってのと、自分は他の人とは違うなっていう感覚を小さいころから持っている (この感覚を自分は良い方で違うと思っていたのだが、そうではなかった) ということ以外、日常生活を送るうえで苦労しない程度なのだけど。

あとは知覚過敏ってのはあるかな。気になりだすとやばいって感じ。

これまでも人からは「変わってるところあるよね」とか「天然だね」みたいにごまかしてもらっていたことがほとんどだった。まぁ普通に友達いたし、頭もよかったし。

だからこそ、人とは違うって感覚が、自分はすごいって勝手に思ってしまっていたのかもしれない。

ただ、わかる人にはわかるらしい。

そんな、アスペルガーの症状ががまたひどくなってきているのかもしれない。

ひどくなってきているわけではなく、ぼろが出てきた的な。気づかれてしまった的な。

そんな指摘をされるようなことって本当に10年くらいなかったから、悲しくなっていて、軽く発狂しています。ということでタイトル回収「発狂。」

なんか漢字2文字のタイトルってすごい壮大な物語感出るよね。「国宝」的な。

話を戻しまして、2日に仲良くしている (つもり) の友人 (というか少し特殊な関係のような) 的な存在と会ってきたんですよ。

隔週で連絡を取り合うくらいの仲なんだけど、最後に連絡を取り合ったときに僕の言葉が気に障ってしまっていたことがあって、少し気まずい感じになってたのね。

まぁ、その時は何とか繕ったんだけど。

それで会った時にその話になって言われたのね。

「人の気持ちが分からないのかな？　って時がある」と。

実はこの言葉過去にも何度か言われたことがあって、自分では本当に気を付けているつもりなんだけど、うまくいかない。

なぜなのだろうか。

どういうときにこういうことが起きるかはわかっている。

何か良くないことが起きた後、ちょっと関わるようなところにいた場合、僕は本当に相手を心配して、何かしら声をかけたりメッセージを送ったりするのよ。

その時に、良かれと思って励ましというかちょっと明るくなるように、冗談っぽいことを言ってしまうときがある。

それがたまにクリティカルヒットして、コミュニケーションエラーが発生してしまう。

これまでにもその人とやり取りをしている中で同じようなことが多々あったようだ。

あと「謝れないよね？　謝るの苦手でしょ？」とも言われた。とっさに「いゃ……」と言いそうになって「あっ……」ってなった。

いつも最初に出てくるのは自己弁護、何かしらの言い訳から入る。

確かにそうではないか。

これって自分がおかしいのかな。おかしいんだろうな。一度足らず何度も言われたことあるし。

「謝れないよね」っていうのとか「言い訳だけ立派だな」っていうのは、中学生の時に顧問にも言われたことを思い出しました。

些細なことだけど、平和な僕の中学校ではだいぶ悪いことに位置することをやってしまい、該当の部員7名ほどで集めさせられて反省文を書かされた。

それを確認した顧問から、言われた。「読んでいて逆に腹が立つ文章だ。言い訳だけ立派だな」と。多分こんな感じだったと思う。

僕としてはすごくできの良い文章を書いたつもりが、そのように言われてめちゃくちゃ腹が立った。

一緒に怒られてた友人からはあとから笑われた。「頭がいいのに作文で怒られるって意味わからなすぎてウケるｗｗｗ」って。「あいつにはこの文章の良さがわからんかーｗｗ」と。

さて、話は戻って、改めてこのようなことを言われたので、やっぱりそうなのだろうか。そうなんだろうなぁ。

文章でコミュニケーションエラーが起きるのなんて、わかっているのに。だから何かしらメッセージを送るときはよーく考えて「これでいいかな」って不安になりながら勇気を出して送るのに。

それがだめといわれて頭がおかしくなりそうだ。

「じゃあどうすりゃいいんかわからねぇよ……」って言ったら「うまく伝えられないかもって心配があるなら最初に『もし誤解させちゃったら申し訳ないんだけど』を付けるとか、常に謝っておきな」って言われた。

それでうまくいくのならやるしかねぇ！　頑張っぞ！

という感じで決意をしたんだけど、やっぱり後になって、やっぱつれぇわってなった。

わかんないよ！　そんなこと！　教えてもらってないし！　だったら最初に私とコミュニケーションをとるときはみたいにトリセツ出してよ！

言われないとわかんない！　自分はこういうのでいいんだって思ってるんだし！！

赤見かるびの魂の叫びがすごく心に来た。

改めて見てるとすごく泣けてくる。わかんないよね？　俺だってわからない！　そんなこと。空気読んでるつもりなのに！　それができていないとか言われても無理だよ！

ふう。言葉にしてたら少し落ち着いた。かもね。